１９年間生きてきて、一番嫌な事。それは人と関わること。
顔合わせて話をすること、何かのプレッシャーをかけられることが嫌。

結婚したい、子供ほしい、今よりも幸せになりたい

って思っても、絶対にうまくいいかない
生きることすら嫌になる
何の薬をたくさん飲んだら死ねるのか、どうしたら死ねるのか。
何年も前から考えてるけど、何も思い浮かばない

家族が家族じゃない、頼れるところがない
信用してない人になんの相談もできるわけない。

今は、何をしても楽しくない。
今頑張ればいいことあるってゆわれて何年たったよ
なんもいいことなんか起こってないし

ほんとに楽しくて、まだ死にたくないって思えるとき来るんかな…
９０歳の人とかどーやって生きてきたんかなって思う
つらい思いしたのはあんただけじゃないでってゆわれても、だからなに？って思う
そんなことなんでわかるん

死にたくないけど死にかけとる人もおるってゆーのはわかる
でもそれは違う
死にたくても死ねれん人のこと考えたことあるんかって話
小学校低学年だったころの私思い出してもこっから落ちたら死ねるんかなって考えてたわ
親が一番苦しんじゃない
それも全部含めてみてきた子供たちのほうが一番しんどい
私なんか真ん中でそんなに可愛がってもらった記憶ないけど、それなりに我慢して生きてきたと思う
今の妹とお兄ちゃんと比べても私が一番きつく当たられてる
お兄ちゃんは、遠くで１人暮らしして、親は何かしらお兄ちゃんお兄ちゃんってゆー
妹は、小中と学校行かんでも怒られてない
今の中３になってからゆっとる。それに高校も好きにしろみたいにゆー
私の時は？？？
小学校、熱があろうが体調悪かろうが行かされた。
好きだった剣道もさせてくれんかった
ソフトボール行けゆわれて行って、やめたくてもやめさしてくれんっかった
なんとか卒業して中学校に入った。
好きな剣道できた、でもなに、やめたくても顧問がやめさしてくれんかった。
でもなんとか続けた。
私の試合もそんなに見に来たことないくせに、上からごぢゃごぢゃゆってくるし。
剣道しとったってゆって本気もでやってなかったやつにゆわれても腹立つだけ

今まで母子家庭で育ってきて、親迷惑にかけんようにって生きてきたのに、今こんな扱いされたら私だって腹立つよ
んでなに、結婚しますだの子供できましただの
そんで私まで苗字変わって、めんどくさいことまでされとるのに
ちょっと話してやったら、お前はお前はってゆーん？
そんなに犯罪者の子供が生みたくてしょうがないなら、私と関わらんでほしい

ここ１年ずっと黙ってきて、あんまりゆわんかったけど、そろそろ我慢も限界
いい加減にしてほしい
あんたのせいで、こっちはいらんメンタルと体力使ってここまで来たのに、その態度なんなん
死にたいって思ったんなら死ねばよかったのに
そっちのほうがお兄ちゃんも妹も幸せに暮らせたかもしれんでな

もぉ、とりあえず、ほっといてほしい
どーせ私の人生の邪魔するぐらいなら、消えてほしい
もぉ私にかかわらんでほしい
１９にもなったのに、私がなにしようが関係ないし
好きにさせてほしい

私の人生をめちゃくちゃにされた
今までどんだけにのことを犠牲にいきてきたことか
そんなんもしらずに今ものほほーんといきとんだろーな
ほんまに最低な人